Крадец се приготвя да разбие врата. На нея пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!

*****

Съпруга пита мъжа си:
- Защо вече не играеш голф с Джим?
- Ти би ли играла с човек, който мести топката на по-удобно място, докато не го гледат, нарочно започва да кашля, когато противникът му замахне със стика, и лъже, че бил сакат?
- Ами не - отвръща жената.
- И Джим не иска.

*****

- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи.

*****

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал Хаоса?

*****

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.

*****

Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...