***

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
- Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
- Ама той тоя "тигър" непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
- А това е, защото другият тигър в клетката е истински.

Жена моли мъжа си:
- Мъжо, ако ме пуснеш да отида на море сама, през цялото време ще си мисля само за теб!
- По-добре да седиш тук до мене и да си мислиш за морето.

***

– Сестра, как е новият ни пациент?
- По-добре, вече говори.
- И какво каза?
- Че се чувства зле!

***

Срещат се две мутри:
- Брато, ела в нашия голф клуб. Имаме сауна, мацки, къркане.
- Супер! А кога играете?
- За какво ни е да играем?

***

Домакинята:
- Да ви сипя гъби?
Гостът:
- Не, благодаря, гъби обичам само да бера!
- Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.

***

Отива възрастна жена на изповед:
- Простете, отче, съгреших!
- Какъв грях?
- Преди двадесет години изневерих на мъжа си.
- О, това е било отдавна - Бог ви е простил. Забравете.
- Не мога - приятно ми е да си спомням.

***

Две блондинки си говорят:
- Виж каква красива природа.
- Аз от тези дървета нищо не виждам!

***

Пингвин и зебра влизат във фото ателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.

***

- Кой е по-умен, кучето или котката?
- Котката естествено!
- И защо мислиш така?
- А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи?!

***

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - крещи преподавателят. - Колумб!
Студентът става и тръгва. Преподавателят:
- Къде тръгнахте?
- Помислих, че викате следващия.

***

- Мамо, всички в училище говорят, че съм лъжец!
- Иванчо, че ти даже на училище не ходиш!

***

В час по биология госпожата пита Иванчо:
- Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвинът?
Иванчо:
- Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!

***

- От днес ще смятаме с компютри! - казва учителката на първокласниците.
- Супер! - радват се децата.
- Така, кой ще ми каже, колко ще бъде ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра.

***

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш, и да не се стараеш дотам няма как да хвърлиш.

***

Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Ако беше умряла, за какво ми е да се крия тук!

***

Габрово. Домакинята поднася кафе:
- С колко лъжички захар го пиете?
- У дома с две, на гости с четири.
- Чувствайте се като у дома си.

***

Лекция по философия. Преподавателят:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Аудиторията:
- Освен химията!

***

- Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
- В никакъв случай! Та нали от бесилката ще огледа разположението на целия полк!

***

Мъж изчаква вечерта жена му да заспи и отива до кръчмата. Връща се 5:30 сутринта. Тъкмо си слага шапката на закачалката и жена му светва:
- Сега ли се прибираш?
- Не, сега тръгвам... 

***

- Как може да накараш очите на една блондинка да засветят?
- Просто дръж фенерче до ухото й!

***