След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
-Ти знаеш ли какво ги правят тия, дето много лъжат?
- Да. Или депутати, или министри...

:) :D :P

Реклама:
Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Затова, "Тик-Так" е винаги с мен!

:) :D :P

Президентът на България поздрави Генерал-губернатора на Австралия за грижите, които полага за десетте хиляди български емигранти. Българските емигранти благодарят на президента, че се е погрижил да напуснат страната...

Американците направили телефон, който се свързвал с всичко, което поискаш. Отишъл Първанов в САЩ и Обама му го показал. Първанов изказал съмнение и попитал:
-Може ли да се свърже с ада?
-Разбира се! - казал Обама и набрал номера. Гоце взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Обама се усмихнал и му казал:
-Не се безпокой! Подарявам ти го!
Дошъл си Първанов в България и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 10 стотинки. Много учуден, той попитал Обама какво става.
-Ами, много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а в София е градски!

:) :D :P

Шейсетте години на ХХ век. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА:
-Ето - корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
-Такааа... Спокойно! Вземете сега бяла боя и напишете отгоре Always Coca-Cola!

:) :D :P

Разговор между двама ловци:
-Я, как позна, че тази мечка е човекоядец?
-По погледа... Погледът й прилича точно на този на жена ми.

:) :D :P

След сватбата булката се кара на младоженеца:
-Когато попът те попита ще вземеш ли за жена..., трябваше да отговориш с да, а не абе да става каквото ще става!

:) :D :P

Жена към мъжа си:
-Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад, вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

:) :D :P

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват и за тяхна обща изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква:
-Така, значи! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!

:) :D :P

Говорят си двама приятели:
-Татко ми каза, че произхождаме от маймуните.
-А на мене мама ми каза, че произхождаме от едно бедно учителско семейство! 

:) :D :P

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:
-Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
-Да, ще ставам баща!
-О, честито! А кога?
-След девет месеца...

:) :D :P

Млада жена отишла при гадателка. Тя се загледала в ръката й:
-Виждам, че сте влюбена в мъж, който няма един преден зъб.
-Точно така е!
-И виждам, че ви е предложил да се омъжите за него.
-Ама точно така е!
-Този мъж се казва Джон Смит.
-Невероятно! И всичко това е написано на ръката ми?
-Работата не е само в ръката, а и в годежното пръстенче, което носите. Самата аз го върнах преди седмица на онзи боклук Смит...

:) :D :P

Един мъж си ходи по улицата и вижда как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона. Мъжът се провикнал:
-Ей, не бий жената бе, помогни й!
Той отвърнал:
-Това не е жена бе, това е тъщата.
-Я, гледай звяра как се е окопал!

:) :D :P

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
-Докторе, има ли надежда?
-Няма, синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

:) :D :P

-Когато се запали къщата ми, аз скочих, втурнах се в съседната стая и изнесох тъщата на ръце...
-Не се огорчавай, при такива обстоятелства човек лесно губи ума си...

:) :D :P

-По какво се познава богат сомалиец?
-По златния ролекс на кръста му.

:) :D :P

В съда:
-Свидетелят, знаете ли какво Ви очаква при даване на лъжливи показания?
-Да, обещаха ми лека кола.

:) :D :P

-Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
-Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

:) :D :P

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:
-Имате ли някакви планове за бъдещето?
-Разбира се, господин директор! Набелязал съм една банка и две пощи!

:) :D :P

Журналисти питат футболист:
-Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
-Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!

:) :D :P

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
-Мъжете са станали невъзможни!
-Какво се е случило?
-Погледни, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!

:) :D :P

След края на втория рунд боксьор пита треньора си:
-Как мислиш, дали ще успея да го победя?
-Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди и да падне на земята от високата температура.

:) :D :P

Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:
-Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мене напира желанието да късам, да късам, да късам...

:) :D :P

Един с Трабантче закъсал насред пътя. Покрай него минало Ферари. Човекът с Трабанта помолил онзи с Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборгини изпреварило Ферарито и започнали да се състезават. Трабантът започнал да натиска клаксона, защото започнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка. Единият полицай към другия:
-Виж! Ферари и Ламборгини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

:) :D :P

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва ако вози нервни пътници:
-Пак не ми бачка спирачката...
-Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
-Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
-Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
-Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
-Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
-Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
-Мотора пак гасне!
-Чувате ли музиката? Не?! Как така, не?
-Защо дърветата растат насред шосето?
-Е, ще полетим ли?

:) :D :P

Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, който току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
-Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
-Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!

:) :D :P