На сутринта Генко казва на жена си:
- Скъпа, имах хубав сън, бях още ерген и исках ръката ти.
- Е, че кое му е било хубавото?
- Това, че ти ми отказа.

*****

Как се вади квадратен корен?
Отговор: Малко по трудно от кръглия.

*****

Психиатър към пациент:
- Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта, като се събудите то е изчезнало?
- Проблемът е, че не е. На сутринта обикновено ми крещи - Стига си хъркал, ами ставай да заведеш децата на училище.

*****

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

*****

- Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! - нарежда съпругата.
- Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? - отвръща й троснато съпругът.

*****

Мъж пита жена си:
- Защо гледаш кулинарния канал, като не можеш да готвиш?
- Млъкни, защото и аз не ти правя забележки, когато гледаш порно филми.

*****

Един полицай се реди на опашката в баничарницата:
- Една боза и една баничка.
Продавачката:
- Господине нямаме баници имаме само боза
Полицая:
- Добре тогава дайте ми една боза и две баници.
Продавачката:
- Господине нямаме баници!
От края на опашката шефа на полицая казва:
- Госпожо, не виждате ли че е тъп и няма да ви разбере. Вземете тавата с баниците и го ударете по главата.