Една сутрин съпругата развълнувано се втурва вкъщи и вика на мъжа си:
- Събирай си багажа, Джон! Току-що спечелих от лотарията!
- За топло време ли да си взема дрехи или за студено?
- За каквото искаш, стига до обяд да си се изнесъл от къщи.

*****

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
- Карай за Раковски. Шофьорът отговорил:
- Ама ние сме на Раковски!
Тогава пияният се обърнал към шофьора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

*****

Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили.
- Бързо! Скачай! - казва единият.
- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!

*****

Възрастен пациент отишъл на лекар.
- Докторе, имам нужда от помощ. Спомняте ли си ония гласове в
главата ми, от които ви се оплаквам от пет години?
-Да.
- Е, внезапно млъкнаха.
- Това е чудесно. Какъв е проблемът?
- Мисля, че оглушавам.

*****

В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я гле'й, размечтала се!..

*****

- Искам синът ми да свири на духов инструмент.
- Има ли талант?
- Да, от два метра и половина гаси свещ.

*****

В ателието на художник.
- Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха!
- От пейзаж, изобразяващ слънчев ден?
- О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук…