Порядъчно подпийнал мъж отива до денонощния магазин:
- Добър ден, аз съм Иван Иванов, искам една бутилка водка.
Продавачът му подава бутилката:
- Ето водката, но защо ми се представяте?
- За да се знае, че не съм от анонимните алкохолици.

*****

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол! 

*****

В автобус в градския транспорт:
- Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак.
- И к'во от това, аз съм стъпил на два, ама не са моите.

*****

- Затруднява ли ви въпросът? - пита професорът.
- Никак, господин професор - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът. 

*****

Следовател разпитва депутат:
- Как ще обясните това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи.
- Е какво му е лошото?
- Хубаво, ами вие получавате по 300 долара на месец!
- Е какво му е хубавото?

*****

Табелка в зоологическата градина:
Моля не плашете щраусите подът е циментиран!

*****

Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

*****

Учителката пита:
- Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи?
Иванчо вдига ръка:
- От картофите, госпожо!
- Как така от картофите? От лука, Иванчо!
- Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?