Вълкът паднал в една яма. Викал, викал за помощ и дошъл Зайо Байо. Заекът започнал псува вълка. Но без да иска паднал в ямата.
- Зайо, ти как ме наричаше, я повтори.
- Вълчо, ти може и да не повярваш, но аз дойдох да ти се извиня.

*****

Попитали радио Ереван:
- Какъв е изходът от кризата в България?
Радиото отговорило:
- Летище София.

*****

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играел карти ... с теб!

*****

Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература:
- Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти: Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата.

*****

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

*****

Писнало му на един мъж от котката. И решил в гората да я зареже. Качил котката и подкарал към гората.
След няколко часа се обажда на жена си:
- Върна ли се котката от гората?
- Да, отдавна.
- Я и дай телефона, че се загубих!

*****

Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

*****

Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Не знам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар!

*****

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Той отварят и го нападат двама.
-Какво искате от мен?
-Сто килограма злато! -А може ли да ви го дам сто и пет?
-Може!

*****

- Иванчо, това Иван Вазов ли е?
- Не, госпожо, това е неговият портрет!