Роналдо казал пред съотборниците си:
- Добре, че Бог ме изпрати, за да ви науча как се играе истински футбол!
Меси се обадил изотзад:
- Как? Никого не съм пращал.

*****

Посред нощ в аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук, имам едни много добри капки за очи…

*****

Обущарят подава на клиента поправените обувки:
- Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли?
- Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.

*****

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
- Кой беше?
- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

*****

Звъни се на вратата:
- Аз съм мъжът ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Е, що бе, сам съм..
- Аз пък не съм сама!!!

*****

Момченце държи снимка на младоженци и разпитва майка си:
-Мамо, защо булката е облечена в бяло?
-Защото бялото е символ на радостта,щастието и безгрижността...
А защо тогава младоженецът е облечен в черно?

*****

- В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук вече от осемстотин години!

*****

Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:
-Искам един билет до Ню Йорк.
-С коя компания желаете да пътувате, днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?
-Не искам компания, ще пътувам сама, отсякла блондинката.