Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас:
- Исус те гледа и аз те гледам!
Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка.
- Ти кой си? - пита крадецът.
- Матейчо - отвръща папагалът.
- Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец.
- Е, и Исус не е име за доберман

*****

Шест години не пих, не пуших, за момичета въобще не помислях...После нашите ме заведоха на училище.

*****

Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе, ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце.

*****

Гледам комшията в 04.00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

*****

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

*****

В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
-Иванчо, какво е това?
-Член.
-Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
-Aми, госпожо, Иванчо Ви каза- член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
-Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?

*****

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

*****

Майка казва на сина си:
-Не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!
-Да мамо, вече обядвах...