- Мамо, наистина ли искаш да изкарам Нова година вкъщи?
- Разбира се!
- Тогава заминете на 31-ви някъде.

*****

- При вас във работата Фейсбук блокиран ли е?
- Не знам.
- За този отговор ти се удвоява заплатата!

*****

Среща на двама приятели:
-Разбрах че си се развел? Успяхте ли да се договорите 50% за теб и 50% за нея?
- Не, 50 за нея и 50 за адвоката.

*****

Седмица преди рождения му ден чули малкия Джони да се моли на висок глас:
- Мили Боже, нека получа компютърна игра за рождения си ден.
- Защо викаш? - попитала майка му. - Бог не е глух.
- Знам - отвърнал Джони. - За разлика от баба.

*****

Един рибар хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме, моля те, и ще ти изпълня четири желания!
- Ха! Ама ти нали си златната рибка? Кажи защо четири, а не три желания?
- Добре, ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?

*****

Надзирател пита затворник:
- Леглото удобно ли ти е?
- Да!
- Добре, сега ще го сменим.

*****

- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз чакам този ден от пет години!

*****

Като малък нямах часовник и определях времето с помощта на цигулката си. Упражнявах се нощем и съседите викаха: Чудесно време да свириш на цигулка: в три часа през нощта!

*****

В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?