Дело за развод. Съдията:
- Е, добре, Господине, Вие защо искате да се разведете?
Мъжът:
- Ами Господин съдия, след 25 години брак вече не мога да правя секс с жена ми.
Съдията:
- Е, хайде сега капризи! Цял град може да прави секс с нея, той не можел!

*****

‎- Абе, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме удари!
- И защо?
- Говорех ѝ на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият
- Е как така?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и ми казва: "Абе, ние отдавна не сме правили секс", а аз и отговарям: "Не ние, а ти!"

*****

Жена отива радостна при мъжа си и му казва:
-Скъпи бременна съм!Ти какво искаш да бъде?
Мъжът отговаря:
-Шега!

*****

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.

*****

- Вчера ми откраднаха куфара и палтото.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих. Не са ги откраднали те.

*****

Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден.
- Научи ли нещо? - пита го майка му.
- Да, но не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

*****

Баща се прибрал от дълга командировка и заварил сина си да кара скъпо ново колело.
- Откъде взе пари за него? - попитал той. - Сигурно струва триста долара.
- Спечелих ги от разходки.
- Стига, сине, кажи ми истината. Никой не печели пари от разходки. Откъде взе парите?
- Не те лъжа, татко. Докато те нямаше, един господин всяка вечер идваше на гости на мама, даваше ми по двайсет долара и ми казваше да се поразходя.