Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

*****

Две жени си говорят:
- Съвременното семейство не е като стабилните, патриархални семейства едно време. Разправят, че само един от десет брака бил сполучлив. Ти как мислиш?
- Не знам, аз съм се женила само три пъти досега.

*****

- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката.
- Да, само едно ми липсва - алиби.

*****

Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
- Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я откриете лесно. Като стигнете до една греда, завийте наляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
- На прав път сте! - вика окуражително портиерът. - Това беше гредата, а сега - веднага в ляво.

*****

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:
- Глобявам те 1007 лв.
- Е защо точно толкова? Защо не 1000 лв. например?
- 1000 лв. ти е глобата за побой, а 7 лв. е местната такса развлечения.

*****

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

*****

Двама приятели разговарят в кръчмата.
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Да, скъпо ни излизат тия жени.

*****

Срещат се двама приятели. Единият от тях е в ужасно настроение.
- Защо си тъжен? - пита другият.
- Скарах се с приятелката си.
- За какво?
- Пътувахме вчера в метрото и аз през цялото време дишах срещу стъклата и пишех с пръст нейното име.
- Странно. Би трябвало да се радва.
- Не! Тя не обича да й духат срещу очилата.