Две съседки разговарят:
- Отчаяна съм! Дъщеря ми нищо не ми разказва!
- А аз съм ужасена! Моята ми разказва всичко!

*****

Питат радио Ереван:
- Как е бъдеще време на глаголът прозявам се?
- Спя.

*****

Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и
от врaтaтa кaзвa нa жeнa си:
- Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо!
- Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa?
- Нe! Изпих цялaтa си зaплaтa.

*****

В парка едно куче неочаквано ухапва една жена. Сконфузена собственичката на кучето обяснява:
- Обикновено моето куче е много добро, но вероятно вашият парфюм е като на свекърва ми.

*****

- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.

*****

Жена говори с приятелка по телефона:
- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница!
- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!

*****

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън,за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
-Какво става?Как е?-пита го другият
-Ужас!Връщат се да ни търсят с фенери !

*****

В края на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре.

*****

- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
- Да, в общи линии.
- Как така - в общи линии?
- Ами каза го заобиколно - интелектуално двамата с вас сме на едно ниво.