‎- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

*****

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал :
-Леле, колко са я съкратили тая басня!

*****

Теория - това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.

*****

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

*****

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда вътре, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите!

*****

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко, шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ, пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!