Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки.

*****

Мъж преди много дълга командировка, знаейки, че жена му изневерява:
- Жена,като правиш секс с чужд мъж, слагай по едно зърно ориз в това бурканче!
Завръщайки се от командировка, намира бурканчето с две зърна.
- Браво, бе жена!!
В този момент влиза синът им.
- Браво, браво ама питаш ли ме какво ядох през цялото време - ориз с месо,ориз с мляко,ориз по китайски....

*****

Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го.
- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.

*****

- Иванчо, вярно ли е че учителката е викала вчера баща ти, за да се оплаква от теб?
- Да. Днес пък викна майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

*****

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали двигателя.

*****

Из наръчника на Майстор Сръчко:
Винтът забит с чук, държи по здраво от пирон, завит с отвертка.

*****

Вампир учи детето си как да се храни:
-Виждаш някакъв човек,издебваш го отзад, забиваш зъби във вената и започваш да пиеш кръв.
-Всичката ли да я изпия, тате - пита малкият
-Ееее не,ние сме вампири, а не адвокати.

*****

Учителка задава въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Майка ми е консултант.
- Чудесно! А къде работи?
- В къщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.

*****

Лекарят към пациента:
- Ако не пиете ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.