По време на полет един бинтован пътник отива при стюардеса и й казва:
- Извинете, може ли да ми отворите вратата, искам да сляза тук.
Учудена стюардесата отива при пилота за съвет.
- Един такъв целият бинтован ли е? - пита я той.
- Да - отговаря му тя.
- Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.

*****

В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котаракa си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори:
- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите?
- На кастрация…

*****

- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега, - смущава се той, - нищо особено…
- Именно това ми разказваха!

*****

Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.
- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по-рано от 2 седмици.
- Но до тогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.

*****

- Ама какво си направил! Това дете, дето си го взел от детската градина не е нашето!
- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

*****

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа…

*****

В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау… кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.

*****

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там…
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"