Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.

*****

Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалерът предлага на дамата:
- Още вино?
- О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката.
- Омекват ли?
- Не. Разтварят се!

*****

Едно малко детенце отива при майка си и казва:
- Мамо, едни човеци копаят дупка.
- Не се казва човеци, а хора миличко - поправя го майка му.
След малко детето пак дотичало и казало:
- Мамо, един хор падна в дупката.

*****

- Как се прибра снощи?
- Нормално... тъй или иначе щях да сменям телефона, а и тези два зъба почти не ги ползвах.

*****

Докторът към млад пациент:
- Младежо, къде настинахте така?
- Бях леко облечен на открито.
- По-точно?
- По презерватив на балкона!

*****

Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
- Дай три да вземем, предния път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха .
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!

*****

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:
- Честито. Ще ставате родители.
- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите – не.

*****

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
- Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?
- Да ви донеса ей тези двадесет лева.