Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе, свиня мръсна?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
- Да, скъпи мой...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.

*****

Жена на богаташ казва на мъжа си:
- Скъпи, помниш ли онова твоето старото сако, скъсаното?
- Е?
- Подарих го на един просяк.
- Ти имаш ли акъл? Сега с какво ще ходя в данъчното?

*****

Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьорът пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12?
Тя отговаря:
- На 6, че 12 не мога да изям!

*****

- Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

*****

Мъжът се прибира рано сутринта и казва:
- С-с-скъпа! Ама ни-ни-к-к-ога няма да се с-с-сетиш къде бях!
- Ще се сетя. Но нека по-напред чуем твоята версия.

*****

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа как борчето от колата говори с някого по мобифона. След минута спира полицейска кола. Полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече.

*****

Един пътник се изнервя, от това, че влакът в който пътува спира през 5 минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора :
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има легнала крава на релсите.
- Но ние спираме сигурно за 10-и път.
- Ами да, защото тя се разхожда пред локомотива.

*****

Учителката пита:
- Кой от вас написа Госпожата е говедо на дъската?
Всички мълчат.
- Пак питам, ако никой не си признае ще ви накажа всичките.
Става Иванчо:
- Аз, госпожо.
- Е добре, мислех да те накажа, но ще ти простя защото каза истината.

*****

Обущарят подава на клиента поправените обувки:
- Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли?
- Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.