В лудницата щурите се хванали през кръста, обикалят нагоре-надолу и викат:
- Пуф-паф, пуф-паф…
Идва главния доктор и казва на началника на отделението:
- Абе, не ти ли пречи тоя шум?
- Шумът не, ама само дето пушекът е много.

******

Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно

******

- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!

******

След сватбата. Младоженецът:
- Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра.
- И какво установи?
- Че съм се оженил за тебе изключително по любов!

******

Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
‎- Можеш ли да ми обясниш защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни!

******

- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.

******

Мъж отива при психиатър:
- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките!
- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

******

Мъж към жена си:
- Миличка, прекалено много харчиш за козметика. Ще полудея.
- Скъпи, ако ме беше видял без козметиката, отдавна да си полудял.