Някакъв дядка се запознава с дама и й казва:
- Аз работя най-старата професия - спя за пари.
- Какво?!
- Нощен пазач съм.

*****

Обява:
Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166.

*****

В затвора:
- Васко, честита нова година!
- Каква Нова година бе, виж, че е лято!
- Сега бях на разпит, казаха, че ще ти лепнат още една година за кражба.

*****

- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!

*****

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

*****

- Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно: Уотсън!

*****

Бащата на Иванчо казва:
- Дай да ти видя бележника.
- Не мога. Дадох го на Петърчо - искаше да изплаши родителите си.

*****

Жена седи в психиатричен кабинет.
- Струва ми се, че съм нимфоманка - казва тя.
- Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час.
- Хммм - замисля се жената.
- А колко взимате на нощ?

*****

Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows!

*****

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на пи върху две.

*****

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
- Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя.
Той отвръща:
- Може, естествено. - И затваря вратата под носа й.