- Сине, донеси ми три чинии от кухнята!
- За какво са ти, мамо?
- Искам да си поговоря с баща ти.

*****

Един борец се хвали на друг:
- Ей, брато виж какъв костюм си купих!
- Честито! На Версаче ли е?
- Не, бе брато, мой си е.

*****

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.

*****

- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!

*****

Седят две блондинки в кафето.
- Да знаеш, бременна съм с тризнаци!
- Как разбра?
- Много просто. Направих си три теста за бременност.
- Направи си още три. Ще видиш колко интересно ще стане!

*****

Доктор се обръща към съпругата:
- Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателни.
- А кога трябва да му ги давам?
- Може би не ме разбрахте. Приспивателните са за вас!

*****
 
Двама се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:
- Това не можете ли да го правите в къщи?
- Жена ми не позволява - отговаря младежът.

*****

Между пенсионерки:
- Докато съм на пазар, оставям радиото пуснато, да мислят крадицте, че има човек вкъщи.
- Аз пък слагам на вратата табелка: Жоро, докато не събереш обратно пепелянките в аквариума, няма да се прибера!

*****

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.