‎- Защо си толкова тъжна?
- Той замина, подари ми роза, и каза, че ще се върне, когато тя увехне.
- Колко романтично!
- Да, ама розата е пластмасова.

******

SMS:
- Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор:
- Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

******

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!

******

– Дядо попе, на жената й е много мъчно, иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
– През две улици има неканонична църква, иди там, те за пари всичко правят.
– Аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
– Абе чедо! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!

******

Защо женените мъже били дебели, а ергените слаби?
Ергенът се връща вкъщи, отваря хладилника:
- Пак същото! - и отива да прави секс.
Жененият мъж се връща вкъщи, повдига юргана:
- Пак същото! - и отива да яде.

******

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият.